今でいう虐待を母親が受けていました。
ネグレクトと虐待、そのどちらをも受けていたと思います。
その頃のこと、なかなか思い出せない部分はあるのですが、旦那(私にとっての父親)がいるにも関わらず外に愛人を作り、その挙句子ども(現在の弟)まで作り、あたかも旦那の子どものような顔をして産んだ母親。


そしてその頃は父親も気付いていたらしく、自分の母親(私の祖母)に「お母さん、○○(弟の名前)は僕の子じゃないんだ」「□□(愛人)の子どもなんだ」と言葉少なに伝えていたそうです。


このことは父親の死後、そして大好きだったら祖母の死後、叔母から聞いた話です。
ただ父親と母親が喧嘩していた内容は朧げながらも覚えていますし、なんとなく察しはついていたんですけどね。(^^;


こんな話から「あなたのインナーチャイルドに逢いに行って、ちゃんと頭を撫でてあげてください」と退行睡眠を勧められ、後日退行睡眠を受けました。
でもどうしてもあるところから深く入れず、ただただ辛いだけ。苦しいだけ。悲しいだけ。


現在に戻して(という表現とは違いますが)もらう中で、不思議な体験をしたんです。


それがそのセラピストさんに馬乗りになって首を締め、ビンタをし、髪の毛を掴んで大きく揺さぶってる自分の姿を見たんです。
さすがにこのことはお伝え出来ませんでしたが、それ以外の体験をお伝えして退行睡眠、インナーチャイルドに逢いに行くツアーは終了しました。


その時からずっと頭の中にあのシーンがこびりついていました。
そして雨の日に一人で居ると必ず物言えぬ淋しさの中で、あのシーンが甦ってくるんです。
その時々に相手の顔はセラピストさんであったり、全く別の知り合いの女性だったりしたんですけどね。
変な汗を掻いていたこともあります。
勃起していたこともあります。
瞑想のような、宙に浮いているかのような不思議な体験とともに、甦る馬乗りになっている自分。


あの頃から何年経ったのか、そもそもその雨の日の体験が夢だったのか現(うつつ)だったのかさえ、記憶が定まりません。
あのセラピストさんの旦那さんとまず友達になって・・・って考えると20年以上は前のことなんですけどね。


今、こうして主従関係のど真ん中にいて思うこと。
インナーチャイルドに逢いに行く時に、自分の中の潜在意識というものに辿り着いたんでじゃないのかということ。
加虐願望というシンプルな言葉で括ってみると、あの時の体験、そしてその後の雨の日の出来事全てに折り合いが付けられるような気がします。


今でも雨降りの一人の時間は苦手です。(^^;
消え入りたくなるんです。
このまま消え去ってもいいかもとさえ思うんです。


犯罪者にならなくて良かった。ww
今、こうして自分の中でバランスが取れていられるのは、私を主として仰ぎ、慕い、敬ってくれる従者たちのお陰です。
主のタイプにはそれぞれあると思いますが、私のように自分の弱ささえ従者に曝け出す主も居ます。
それら全てを受け容れてくれた上で、私に平伏し(ひれふし)、傅き、敬ってくれる従者たち。
だから私は強くなれます。
だから私は優しくもなれます。
だから私は加虐を与えてやることも出来るんです。(^^)